Der Brief (an meine Mutter / Auszüge / im Buch 23 Seiten)
Und es war ebenso wenig lustig, Dein Sohn zu sein. Das Tagebuch: (Auszüge / im Buch 121 Seiten) 12.03.2000 29 Tage nicht gesoffen. Das ist gut. Mir geht es gut dabei. Obwohl - mir fehlt manchmal was! So wie gestern. xxx- Varieté und dann Essen bei Giovanni mit K und R - das ist hart ohne Saufen............. ....... Aber ich muss was für mich tun. Nein. Ich muss was für mich tun wollen! Tagebuch schreiben. Ist vielleicht eine Möglichkeit. Doch der Scheiß-Trott. Ist genauso wie das Saufen. Oder ist der Trott das Saufen? ................. 18.11.2000 Mann - oh - Mann! Ich sollte das Schreiben weiterführen. Ist gut, glaube ich. Doch was ist alles passiert seit dem 12.03.!! Mein Gott - die Welt ist komplett verändert für mich. Was für 8 Monate waren das!! Das totale Chaos, der komplette Wahnsinn. Ich muss das alles aufschreiben, damit ich es niemals vergesse................. 26.11.2000 Wir .......sind.....im.....Urlaub. Es ist der 10.04.00....... Anruf........ ich muss nach Hause. Ganz schnell. .........bin ich pleite, ruiniert........ Angst! Existenzangst!........... 16.07.2001 Ich habe im Moment wieder eine Saufphase. Mal saufen, 2 Tage, dann wieder nicht saufen......... Das Verhältnis mit H geht weiter in Richtung Nullpunkt................. 27.08.2001 Es ist Montag 0.30 Uhr. Ich sitze nackt vor dem Computer und heule - über mein Geschreibsel bis hier her. Ein Wunder, was der Mensch so aushält. Dass ich nicht schon verrückt geworden bin!? ......... Heute ging's mir so dreckig, körperlich und psychisch, dass ich spontan in eine Gruppe gefahren bin............ 01.10.2001 ...wieder mal schreiben. Wieder nachts, erst, wenn's nicht mehr anders geht............... Meine Beziehung............ bin unglücklich........... fühle mich unfrei.................. Habe zu nichts mehr Lust.............fühle mich schuldig......... ganze Weile nicht gesoffen............. außer neulich, da war "miese Stimmung" ............. 04.10.2001 Ist wieder nachts.............. kann nicht schlafen............ hab' wieder (mal) gesoffen.......... alles durcheinander.......... Warum? Keine Ahnung................ so viele Jahre verloren. So viele Jahre, Quälerei und Frust, Saufen und nur Scheiße. Unglücklich sein....... Verdammter Mist! Ich bin ein Idiot................ dickes Auto, schick Fressen gehen, Luxus....... Wofür denn? Für wen? ....... muss was ändern........ bald....... meine Frau, auch nicht glücklich....... Ist das eine Scheiße.......... 22.10.2001 .......wieder nachts........wieder gesoffen....... wieder Freitag, Sonnabend - das Wochenende verkürzt............treffe meine Geliebte......... 09.11.2001 Was ist passiert?? Urlaub abgebrochen, Schmerz und Tränen. Beziehung zu Ende.............. ich suche eine Wohnung, H auch..... saufe wieder........... Ich bin besoffen........ein Scheiß Alkoholiker. Mist.............. 12.11.2001 .....muss heute in ein meeting gehen. Das Scheiß Saufen............ Ich will nicht mehr........ Scheiß Probleme......... Haus verkaufen......... Das Schreiben beruhigt mich irgendwie......... Kontakt-Anzeigen ........ ein Weib suchen......... es ist 23.49 Uhr.......bis jetzt nicht gesoffen ........ das trockene Kotzen....... fürchterlich. Der Scheiß Entzug! Mist, wenn man süchtig ist........... müde von den langen Nächten am Computer......... kotzt mich an, in meinem kleinen Zimmer........... 25.11.2001 Habe einiges erlebt. Die neue Freiheit hat ihre Tücken......... H hat ihre Wohnung gemietet......... Habe unzählige Kontaktanzeigen gelesen......... zwei Dates........ Scheiß Weiber......... habe gesoffen........... werde H wohl noch öfter hinterherheulen .................... 11.12.2001 ........war mein Geburtstag...... der 49ste....... in einem Jahr bin ich 50............... letzten beiden Wochenenden geackert in H's Wohnung............ heute nicht saufen........... flaues Gefühl im Magen....... kein richtiger Entzug......... ein Glück........... 28.12.2001 Weihnachten ist vorbei. Mein erstes ... allein. H ist zwei Tage vor Weihnachten ausgezogen......... am Heiligen Abend habe ich renoviert............. Appetit auf ein Gläschen......... wieder mal besoffen........... das ganze gute Gefühl weg............. 29.12.2001 ........war in der Sauna...... Heute geht es mir schon viel besser. ......etwas begriffen: Jeden Tag ist Heute! .......zum ersten Mal richtig Frühstück gemacht......... nur für mich......... seit ich alleine bin......... und es genossen. Das war toll! ........ fühlte mich glücklich irgendwie............ 01.01.2002 Mann, hab' ich Kopfschmerzen........... Eine Flasche..... Scheiß Saufen. Vorgestern war H hier.............. abends wieder saufen........ Warum bloß.........??? 05.01.2002 ......Sonnabend........ seit zwei Wochen alleine........ sehr ambivalente Stimmung....... aber nicht gesoffen........ 10.01.2002 ......... eine Frau kennengelernt....... im Internet........ Bin ich verliebt? ........geht mir nicht aus dem Kopf ........ noch nie gesehen....... aber es ist da was......... immer noch nicht gesoffen...... 23.04.2002 ........ fühle mich total frustiert heute. Down irgendwie........ warte auf eine mail von einer neuen Frau....... in der Firma Druck..... das erste Mal mit der Harley gefahren......... ich schreibe Gedichte....... immer noch nicht gesoffen...... August 2002 Heute trocken. Seit 24 Stunden....... Es ist August. In diesem Jahr 2002 habe ich bis jetzt keinen Alkohol getrunken. Unfassbar. Ich bin sehr dankbar........ erfüllt mich mit Demut und Dankbarkeit. ......bin sehr glücklich darüber..... Endlich! |