Hier eine Auswahl von Texten aus dem Buch:

Die Befreiung (Auszüge / im Buch 5 Seiten)

Vor etwa 4 Jahren war ich so ungefähr am Tiefpunkt meiner zweiten Ehe (und vielleicht meines Lebens!?) angekommen, dem Tode näher als dem Leben. Ich litt an erheblichem Übergewicht, starkem Bluthochdruck, Herzschmerzen und akuter Infarktgefährdung, Depressionen, Angstzuständen, Allergien, war zutiefst unglücklich (ohne dies jedoch wahrnehmen zu können) und soff stark. .............

Nach anfänglicher Orientierungslosigkeit musste ich dann vor etwa drei Jahren erkennen, dass eine schreckliche Krankheit sich meiner bemächtigt hatte - ich bin Alkoholiker - suchtkrank. ...........

Bei AA habe ich viel gelernt, über mich, über das Leben, über die Menschen, über den (wahren) Wert des Lebens. Auch traf ich dort Leute, die ich vorher nicht mit dem Arsch angeguckt hätte, und lernte von ihnen. Und lernte sie schätzen, lernte, ihnen - teilweise - mit Hochachtung und Bewunderung zu begegnen. ...........

Ich war jedenfalls in der Lage vor drei Jahren, als ich in die Gruppe ging, zum ersten Mal in meinem (Erwachsenen-)Leben mit dem Saufen aufzuhören. Hatte diverse Rückfälle, bin aber immer wieder zur Trockenheit gekommen. Habe gelernt, die Angst zuzulassen, damit sie (freiwillig) geht, die Schlaflosigkeit und diesen fürchterlichen Entzug durchzustehen, das ganze Säuferelend, immer wieder.............

Vor zwei Jahren fing ich an zu schreiben. Keine Ahnung mehr, wie ich darauf kam. Eine Art Tagebuch. Ich schrieb meistens nachts, wenn ich nicht schlafen konnte, was mir so einfiel. Erinnerungen aus dem Leben, der Kindheit, Dinge, die gerade passierten, alles was mein Kopf (oder Bauch!?) gerade "produzierte"................

Habe auch lange Zeit gehadert mit meinem Schicksal (80 Millionen verdammte Deutsche, aber ausgerechnet ICH muss ein Scheiß Alkoholiker sein etc....). Aber heute bin ich fast glücklich irgendwie. Die Krankheit hilft mir. Wenn der Saufdruck kommt, weiß ich, dass etwas nicht in Ordnung ist, etwas gegen mein Gefühl, gegen meine ureigensten Interessen läuft. .........

Alles Dinge, die für den "Rest der Welt" auch taugen oder passen würden, sehr gut sogar, sehr hilfreich auch.

Aber der Rest braucht ja nicht, ist ja nicht süchtig oder krank !

Oder doch vielleicht??

Der Brief (an meine Mutter / Auszüge / im Buch 23 Seiten)

 22.11.99  Hallo Mama!

Ich schicke Dir die beiden Fotoalben meiner Kinderzeit zurück, die Du mir zum 45. Geburtstag schenktest, denn ich will sie nicht haben. Ich habe ohnehin alles weggeschmissen aus meiner Kindheit, auch den Teddy, die Kinderbücher und den ganzen Kram..........

 27.11.99  

Während meiner ersten Lebensjahre - so bis zur Einschulung - hast Du mich nicht erzogen, nein, Du hast mich abgerichtet. Du hast einen dressierten Affen aus mir gemacht. War ja auch sooo niedlich das kleine Äffchen mit den blonden Locken, und was es alles für Kunststücke konnte.................

 28.11.99  

..............immer nur Druck oder Zwang. Nie freie Entscheidung. Das kotzt mich unsagbar an............

 07.12.99  

Ich will noch so viel schreiben, mir geht so viel durch den Kopf. Habe Angst, etwas zu vergessen. Wahrscheinlich soll das hier auch wieder perfekt werden..............

 09.12.99  

Ich bin Alkoholiker. Mit dieser bitteren Wahrheit muss ich seit einem dreiviertel Jahr leben. Alkoholismus ist eine Krankheit. Eine Geisteskrankheit. Natürlich wirst Du jetzt wieder sagen "Quatsch, das bildest Du Dir sicherlich nur ein! Mein Sohn ist doch kein Alkoholiker! Ich habe keinen Alkoholiker als Sohn!"............... Von der eigenen Mutter. Weggeworfen. Abgeschrieben. Abgebucht. Getilgt - wie Ungeziefer. ........... Von der eigenen Mutter! Die vorgibt, mich zu lieben! Weißt Du was ? Du hast mich nie wirklich geliebt, nie! ...........Du hast immer nur das Bild von mir geliebt, das Du Dir von mir gemacht hast. Das Bild, wie ich werden sollte, wie Du mich "konstruieren" wolltest. Aber nie mich, wie ich wirklich bin...........

 12.12.99  

Du tyrannisierst in Wirklichkeit diejenigen, die Du zu lieben meinst. Du bist eine Regisseurin. ......inszenierst seit 50 Jahren Dein Theaterstück "Familie X. - heile Welt". ....strenge Regisseurin. Wer "aus der Reihe tanzt", wird hart bestraft. .............. Nur - leider - es sind nicht alle Akteure dieser Schmierenkomödie glücklich. ............. Scheiß-Bilanz, oder? Deine Inszenierung ist eine Bruchlandung mit einem Toten und drei Schwerverletzten................

 13.12.99  

Vielleicht denkst Du, ich hasse Dich. Aber das ist nicht so. Es ist viel schlimmer: Du bist mir inzwischen egal, völlig gleichgültig. ....... jedes Gefühl für Dich in mir getötet..........

....aber zu allermindest schuldest Du mir die Bitte um Verzeihung. Das ist auch der einzige Weg, der Dir in diesem Leben noch bleibt zu mir. Der einzige! .........................

Ich werde akzeptiert und geliebt - um meiner selbst willen. Das ist eine grandiose Erfahrung. Dafür lohnt sich, zu leben............

Glaube bitte auch nicht, dass mir das alles viel Spaß oder Genuss bereitet. Ich kann Dir sagen, es ist überhaupt nicht lustig, ein Alkoholiker zu sein.
Und es war ebenso wenig lustig, Dein Sohn zu sein.

Lebe wohl!

 

Nun ja - inzwischen ist viel Zeit vergangen. Sie hat um Verzeihung gebeten. Ich konnte mich versöhnen mit ihr. Das Leben geht seltsame Wege bisweilen....


Das Tagebuch: (Auszüge / im Buch 121 Seiten)

12.03.2000

29 Tage nicht gesoffen. Das ist gut. Mir geht es gut dabei. Obwohl - mir fehlt manchmal was! So wie gestern. xxx- Varieté und dann Essen bei Giovanni mit K und R - das ist hart ohne Saufen.............

....... Aber ich muss was für mich tun. Nein. Ich muss was für mich tun wollen! Tagebuch schreiben. Ist vielleicht eine Möglichkeit. Doch der Scheiß-Trott. Ist genauso wie das Saufen. Oder ist der Trott das Saufen? .................

18.11.2000

Mann - oh - Mann! Ich sollte das Schreiben weiterführen. Ist gut, glaube ich. Doch was ist alles passiert seit dem 12.03.!! Mein Gott - die Welt ist komplett verändert für mich. Was für 8 Monate waren das!! Das totale Chaos, der komplette Wahnsinn. Ich muss das alles aufschreiben, damit ich es niemals vergesse.................

26.11.2000

Wir .......sind.....im.....Urlaub. Es ist der 10.04.00....... Anruf........ ich muss nach Hause. Ganz schnell. .........bin ich pleite, ruiniert........ Angst! Existenzangst!...........

16.07.2001

Ich habe im Moment wieder eine Saufphase. Mal saufen, 2 Tage, dann wieder nicht saufen......... Das Verhältnis mit H geht weiter in Richtung Nullpunkt.................

27.08.2001

Es ist Montag 0.30 Uhr. Ich sitze nackt vor dem Computer und heule - über mein Geschreibsel bis hier her. Ein Wunder, was der Mensch so aushält. Dass ich nicht schon verrückt geworden bin!? ......... Heute ging's mir so dreckig, körperlich und psychisch, dass ich spontan in eine Gruppe gefahren bin............

01.10.2001

...wieder mal schreiben. Wieder nachts, erst, wenn's nicht mehr anders geht............... Meine Beziehung............ bin unglücklich........... fühle mich unfrei.................. Habe zu nichts mehr Lust.............fühle mich schuldig......... ganze Weile nicht gesoffen............. außer neulich, da war "miese Stimmung" .............

04.10.2001

Ist wieder nachts.............. kann nicht schlafen............ hab' wieder (mal) gesoffen.......... alles durcheinander.......... Warum? Keine Ahnung................ so viele Jahre verloren. So viele Jahre, Quälerei und Frust, Saufen und nur Scheiße. Unglücklich sein....... Verdammter Mist! Ich bin ein Idiot................ dickes Auto, schick Fressen gehen, Luxus....... Wofür denn? Für wen? ....... muss was ändern........ bald....... meine Frau, auch nicht glücklich....... Ist das eine Scheiße..........

22.10.2001

.......wieder nachts........wieder gesoffen....... wieder Freitag, Sonnabend - das Wochenende verkürzt............treffe meine Geliebte.........

09.11.2001

Was ist passiert?? Urlaub abgebrochen, Schmerz und Tränen. Beziehung zu Ende.............. ich suche eine Wohnung, H auch..... saufe wieder........... Ich bin besoffen........ein Scheiß Alkoholiker. Mist..............

12.11.2001

.....muss heute in ein meeting gehen. Das Scheiß Saufen............ Ich will nicht mehr........ Scheiß Probleme......... Haus verkaufen......... Das Schreiben beruhigt mich irgendwie......... Kontakt-Anzeigen ........ ein Weib suchen......... es ist 23.49 Uhr.......bis jetzt nicht gesoffen ........ das trockene Kotzen....... fürchterlich. Der Scheiß Entzug! Mist, wenn man süchtig ist........... müde von den langen Nächten am Computer......... kotzt mich an, in meinem kleinen Zimmer...........

25.11.2001

Habe einiges erlebt. Die neue Freiheit hat ihre Tücken......... H hat ihre Wohnung gemietet......... Habe unzählige Kontaktanzeigen gelesen......... zwei Dates........ Scheiß Weiber......... habe gesoffen........... werde H wohl noch öfter hinterherheulen ....................

11.12.2001

........war mein Geburtstag...... der 49ste....... in einem Jahr bin ich 50............... letzten beiden Wochenenden geackert in H's Wohnung............ heute nicht saufen........... flaues Gefühl im Magen....... kein richtiger Entzug......... ein Glück...........

28.12.2001

Weihnachten ist vorbei. Mein erstes ... allein. H ist zwei Tage vor Weihnachten ausgezogen......... am Heiligen Abend habe ich renoviert............. Appetit auf ein Gläschen......... wieder mal besoffen........... das ganze gute Gefühl weg.............

29.12.2001

........war in der Sauna...... Heute geht es mir schon viel besser. ......etwas begriffen: Jeden Tag ist Heute! .......zum ersten Mal richtig Frühstück gemacht......... nur für mich......... seit ich alleine bin......... und es genossen. Das war toll! ........ fühlte mich glücklich irgendwie............

01.01.2002

Mann, hab' ich Kopfschmerzen........... Eine Flasche..... Scheiß Saufen. Vorgestern war H hier.............. abends wieder saufen........ Warum bloß.........???

05.01.2002

......Sonnabend........ seit zwei Wochen alleine........ sehr ambivalente Stimmung....... aber nicht gesoffen........

10.01.2002

......... eine Frau kennengelernt....... im Internet........ Bin ich verliebt? ........geht mir nicht aus dem Kopf ........ noch nie gesehen....... aber es ist da was......... immer noch nicht gesoffen......

23.04.2002

........ fühle mich total frustiert heute. Down irgendwie........ warte auf eine mail von einer neuen Frau....... in der Firma Druck..... das erste Mal mit der Harley gefahren......... ich schreibe Gedichte....... immer noch nicht gesoffen......

August 2002

Heute trocken. Seit 24 Stunden....... Es ist August. In diesem Jahr 2002 habe ich bis jetzt keinen Alkohol getrunken. Unfassbar. Ich bin sehr dankbar........ erfüllt mich mit Demut und Dankbarkeit. ......bin sehr glücklich darüber..... Endlich!

Es ist schön! - Das Leben ist gut zu mir!